HAI semua,
pertama-tama gue mau bilang kalo gue lagi stress berat. semua hal yang gue alamin terasa sangat berat. kenapaa? gue lagi mikirin banyak hal, dan semuanya bikin beban gue tambah berat. ditambah lagi gue baru tau kepribadian gue adalah introvert, pantes aja gue lebih nyaman nulis dibandingkan cerita ke orang lain. sejujurnya kalo gue lagi curhat, cukup dengerin gue aja, gue ga minta apa-apa lagi, karena ngungkapin dari mulut aja rasanya udah hebat banget, makanya kalo gue curhat dengerin aja karena gue gak butuh saran dan pendapat dari orang lain. gue udah cukup percaya sama diri sendiri.
Saat ini gue mengalami stress yang amat berat diawali dengan belum beres nya gue nonton Drama korea, masih ada 5 eps lagi gue jadi tambah gila. kemudian ada orang yg balik lagi, terus hp gue ilang, dan Bokap gue lagi bermasalah sama pekerjaan barunya dan gue makin sedih karena gue menganggap gue cuma nyusahin orang tua gue selama ini, padahal mereka kerja keras cari uang saat gue menghambur-hamburkannya dengan mudah. Gue juga sekarang lagi berpikir, apakah gue akan tetap main sama temen-temen gue atau ngga? sebenernya ini keputusan gue, dan sebenernya main sama mereka wajar-wajar aja. tapi yang masih gue gak suka dari mereka adalah, mereka cuma maunya have fun doang, mereka emang gak ngerti kalo gue lagi punya banyak masalah. jadi buat apa punya temen banyak-banyak tapi satupun dari mereka gak ada yang mau dengerin atau se-enggaknya ngertiin apa yang gue rasain? mending gue berteman sama diri sendiri, memang selfish tapi itu lebih mending daripada buang-buang waktu bersama-sama, tapi saat bersama itu gue tetep ngerasa kesepian. Selama ini banyak kejadian diluar dugaan setelah gue gak nurut sama ortu gue karena gue bela-belain main sama mereka, gue jadi agak anxiety dan ingin menjauh. gue mau mengutamakan orang tua dibanding temen, daripada gue ngeutamain temen, tapi abis itu gue jadi durhaka sama orang tua? mulai sekarang gue mau tetapin sama diri gue untuk gak main setelah pulang sekolah dan apapun yang terjadi gue pengen pulang cepet setiap harinya. gue gamau diri gue makin terpuruk. pelajaran sekolah yang begitu berat juga bikin beban dipundak gue tambah berat. setelah gue ngalamin masa-masa stres ini, ulangan pun harus terus berjalan. masalah ditambah dengan ulangan mengakibatkan kepala gue mau pecah. gue stres. gila. bisa gak sih gue dirumah aja, bolos sekolah, dan gak mikirin urusan duniawi lagi? probably not. mau lari kemana pun itu semua emang tanggung jawab gue, se-depresi apapun gue, gue harus tetep menghadapi semua masalah dan gangguan mental atau psikologis gue. no one could ever understand what i feel.
kalo dipikir-pikir, gue udah 3 hari berturut-turut nangis tiap hari. i'm craving for attention, gue lagi pengen diperhatiin, sama siapun itu... ya seenggaknya nyokap gue mau sih ngelus-ngelus kepala gue saat gue nangis, itu udah tenang bgt menurut gue. i really need someone to lean on. tapi kalo gue pengen manusiaaaaaa mulu yang nenangin gue, sama aja gue berharap sama tembok, gak ada feedbacknya. tetep aja gue malah ngerasa diabaikan dan gak diperhatiin. Ibu bilang, kalo ada masalah cerita aja sama Allah, kalo cerita sama manusia gak bakal ada ujungnya, malah mereka gak bisa ngelakuin apa-apa. Curhatlah sama Allah, biar Allah yang bantu menyelesaikan masalah adin. liat ibu, emang ibu pernah cerita ke orang-orang tentang masalah yang ada dirumah ini? gak pernah, sekalipun ke eyang atau ke tante, ibu gak pernah cerita.
100% accurate, apa yang Ibu bilang memang benar, kalo gue berharap sama manusia terus, gak bakal ada ujungnya, yang ada gue malah makin benci semua orang karna gue pikir gak ada yang bisa ngertiin gue. berdoa kepada Allah adalah jalan keluar dari semua masalah.
.................tapi sampe saat ini gue masih depresi karena kesalahan-kesalahan yang udah gue perbuat selama beberapa minggu terakhir ini. gue ngerasa diri gue udah gak bisa dimaafin lagi, makin banyak pikiran gue, makin sering gue berbuat salah, dan makin banyak kesalahan yang gue perbuat ke orang lain. gue jadi gak mau keluar rumah, gue mau dirumah aja. gue ngerasa aman dirumah. gue gamau orang nyakitin gue lagi. udah cukup gue ngerasa terpuruk kayak gini. cukup ya Allah cukup.
setidaknya yang gue inginkan saat ini hanya ketenangan batin. tapi gue batin gue aja masih sesak, sakit dan lelah dengan semua ini. mungkin gue yang terlalu berlebihan, atau emang gue gak bisa nge-handle semua kondisi dalam tubuh gue? honestly karena banyak masalah makan gue jadi gak teratur, tidur gue apalagi, malah jadi cepet capek juga.
gue pengen cuti dari rutinitas, rasanya udah muak ngejalanin semua hal yang sama dalam 2 tahun. mungkin gue akan mengadakan revolusi mental secepat mungkin dan mengubah cara pandang gue mulai sekarang.
saya, anak yang mempunyai kepribadian INFP (Introversion, Intuition, Feeling, Perception) yakin bisa mengatasi semua masalah ini dengan baik, walapun introvert hanya bisa menulis dibaluti rasa bersalah yang amat berat, tapi inilah cara kami bertahan hidup, menulis, membaca, dan berkarya dalam kedamaian.
